Un om moare şi ajunge la Sf. Petru! Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii şi fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciună limba ceasului avansează cu o oră.
− Şi ceasul acela care nu se mişcă?
− E al Maicii Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!
Doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unul, îl transplantăm la altul şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plămân de la unul, îl transplantăm la altul şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unul, o transplantăm la altul şi după 2 săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru!
Se ridica doctorul român şi răspunde:
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat unul fără creier şi fără inimă, l-am pus prim-ministru şi acum toţi ne căutăm de lucru...
Un pensionar îşi sună fiul:
- Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
- Tată, dar despre ce vorbeşti?
Tatăl continuă:
- De un timp nu ne mai suportam şi m-am săturat să discutăm despre acest subiect, sun-o pe sora ta şi spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul.
După ce află, fiica speriată, îşi sună tatăl şi îi spune:
- Nu se poate aşa ceva, mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei:
- Gata, am aranjat, de Crăciun vin sigur, ce le mai spunem să vină şi de Paşte?
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare dată spectatorii erau alţii, aşa că îşi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile.
Şi la un moment dat s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentaţii:
- Aaaa, uitaţi, nu e aceeaşi pălărie!
- Aaaa, uitaţi, florile sunt ascunse sub masă!
- Aaaa, uitaţi, are ascunse nişte cărţi în mânecă! ... şi aşa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face.
La un moment dat vaporul se scufundă, supravieţuind doar iluzionistul şi papagalul câteva zile. Plutind fiecare pe câte o scândură, s-au privit plini de duşmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, papagalul zice:
- OK! Mă dau bătut. Unde e vaporul?
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaşi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşina sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
Voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- Unitatea Militară 04032.
Un ardelean slăbănog şi la 100 de ani în trenul de Constanţa
- Mergeţi la mare, copii?
- Da, bade.
- Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, să mă treziţi şi pe mine să cobor la Medgidia, bine?
- Da nene, dormi liniştit.
Adoarme profund tipul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi ... când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Medgidia. Intră în panică, îl trezesc pe bade ... HAI TATAIE CĂ E MEDGIDIA!!! Trenul se pune în mişcare...
- Păi cum să fac, să cobor din mers, că îmi rup gâtul?
- Bre, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren o iei la fugă pe peron odată cu trenul, ca să nu-ţi pierzi echilibrul şi dupa aia încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare bătrânul, o ia la fuga pe lângă tren. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare ardeleanul în compartiment. Stupoare!!!
- Ce s-a întamplat, bre?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:
- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus...
Azi dimineaţă conduceam pe autostradă când, într-o doară, m-am uitat în stânga. Şi ce mi-au văzut ochii? Lânga mine, într-un BMW ultimul răcnet, nou şi strălucitor, o femeie tânără şi frumoasă, conducea cu 120 km/oră.
În acelaşi timp se uita în oglindă, rujându-se. Mi-am întors privirea la drum şi după câteva secunde am văzut-o din nou, depăşindu-mă şi continuând să se fardeze. E adevărat, eu sunt bărbat curajos, dar ce făcea ea m-a înfricoşat aşa de tare încât aparatul electric de bărbierit mi-a căzut din mână, peste mâna dreaptă în care ţineam sandwichul, care la rândul lui a căzut peste picioarele mele. M-am mânjit tot de maioneză.
Am încercat să îndrept volanul cu genunchiul şi de atâta zăpăceală mi-a zburat telefonul mobil de la ureche şi a căzut chiar în ceaşca de cafea pe care o ţineam între picioare. Cafeaua fierbinte s-a împrăştiat în toate direcţiile. Vai, ce arsuri am căpătat pă ambele mâini şi pe ... pantaloni.
Cafeaua fierbinte mi-a stins şi ţigara, mi-a distrus celularul şi mi-a întrerupt convorbirea care era într-adevăr, dar într-adevăr IMPORTANTĂ!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor să conducă?
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu