BANCURI

Doi îndrăgostiţi stau pe iarbă într-un parc, ea delicată şi sfioasă, el nerăbdător şi încordat. Mereu alţi şi alţi îndrăgostiţi vin să se aşeze pe iarbă. Începe să se însereze, iar vântul adie uşor aducând aproape miresme de ierburi parfumate...

Ea: - Ce mult îmi place cum cântă greierii!

El: - Nu sunt greieri, sunt fermoare.

Un tip gonea pe autostradă cu mult peste viteza legală. Văzând girofarul unei maşini de poliţie în oglindă, se gândeşte: "Am o maşină bună şi pot să dispar". Aşa că accelerează şi urmărirea începe. Când acul kilometrajului ajunge la capătul cursei, bărbatul se gândeşte că ar fi mai bine să renunţe şi trage pe dreapta. Poliţistul se apropie de maşină şi spune:
- Ascultă, băiete. Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Inventează o scuză bună ca să te las să pleci.
Tipul se gândeşte puţin şi răspunde:
- Acum trei săptămâni, soţia mea a plecat cu un poliţist. Când te-am văzut în spatele maşinii, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi!

Patru prieteni în vacanţă.
La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.
Unul dintre ei se ştia că sforăie cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii roşii, părul răvăşit etc. "N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el".
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:

"Cum să dormi? Se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:

"Cum ai reuşit să te odihneşti?!?"
"Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.”

Patru prieteni se reîntâlnesc după mulţi ani. Încep să vorbească de una, de alta, iar când unul dintre ei se duce să comande de băut, se apucă să povestească despre fiii lor.
Primul zice: sunt foarte mândru de fiul meu, la început a fost curier, s-a înscris la seral, a terminat cu brio, iar după câţiva ani a devenit director, iar de curând patronul companiei unde lucra.
A devenit aşa de bogat că nu demult, unui prieten i-a făcut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: şi eu sunt tare mândru de al meu: a început ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu nişte amici şi au fondat o companie aviatică. Astăzi e aşa de bogat că unui amic, de ziua lui, i-a făcut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteşte apoi: nici nu pot să vă zic ce mândru sunt eu de al meu. A făcut politehnica. A deschis o firmă de construcţii şi a devenit miliardar. El i-a făcut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 mp.
Între timp se întoarce al patrulea prieten şi îi întreabă ce subiect abordează. Îi spun şi îl întreabă de fiul său. El le răspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Aşa îşi duce existenţa.
Şi atunci prietenii, încercând să-l compătimească îi spun că aşa a fost să fie. Dar el, ripostează imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mândru de el. Să ştiţi că trăieşte ca un patron. E aşa de băftos că anul ăsta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un Mercedes superfain, un avion de agrement şi o vilă de 1500 mp. Dar povestiţi-mi şi voi despre ai voştri!!!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Nope! A mea are girofar!

Se face un sondaj în legătură cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu răspunde că foloseşte prezervativul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o altă familie, bat la uşă... Le deschide Maria – înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneţi vă rugăm ce metodă contraceptivă folosiţi?
- Sigur că da. Metoda “pupilă – scaunel“.
- Cum vine asta?
Maria strigă cu putere: Ioaneeeee! Şi apare Ion înalt de un metru şi niţel.
- Îl vedeţi? Eu sunt înaltă, iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. El începe treaba iar eu mă uit foarte atentă în ochii lui. Când văd că i se dilată pupila trag un şut la scăunel!

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei, o mărire de salariu. Doamna noastră, cam supărată pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ţi măresc salariul?
- Sunt trei motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este că eu calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră.
- Cine ţi-a spus chestia asta?
- Păi, domnu’!
- Aha!
Şi Maria continuă:
- Al doilea motiv este că eu gătesc cu mult mai bine decât dumneavoastră!
- Asta nu-i adevărat! Cine ţi-a spus prostia asta?
- Păi tot domnu’…
- Aaahaaa!
- … şi al treilea motiv este că eu fac dragoste şi mai bine decât dumneavoastră!
Doamna, surprinsă şi foarte supărată, pe un ton insinuant:
- Şi asta, tooot domnul ţi-a spus-o! Nu-i aşaaa?
- Nu doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul!

Trei candidaţi dau examenul de conducere la şcoala de poliţie. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în faţă o tânără şi o babă. Ce călcaţi?
- Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
- Sunteţi picaţi toţi, ţipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!