BANCURI

Un beţiv, un ţigan şi un homosexual ajung la Dumnezeu. Intră mai întâi beţivul. Dumnezeu îi zice:
- Măi, beţivule, dacă mai intri vreodată în vreo cârciumă sau mai pui alcool pe limbă te trăsnesc.
Intră şi ţiganul:
- Măi, ţigane, dacă mai iei ceva ce nu e al tău te trăsnesc.
În cele din urmă intră homosexualul.
- Măi, homosexualule, dacă te mai dai la bărbaţi vreodată te trăsnesc.
Cum ajung ei pe pământ beţivul le zice:
- Băi, dacă tot scăparăm de data asta, hai la cârciumă să bem fac eu cinste.
Cum intră în cârciumă îl trăsneşte şi moare. Pleacă ţiganul cu homosexualul şi pe stradă pică din geanta unei doamne o bancnotă de 50 de lei, la care homosexualul spune:
- Ţigane nu te apleca, pentru că ne trăsneşte pe amândoi!

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

- Aseară, la cinematograf, a fost o pană de electricitate. Am stat cu lumina stinsă vreun sfert de oră.

- Şi nu s-a produs panică?
- Panică s-a produs când s-a aprins din nou lumina în sală.

- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! îi zâmbi soţia…

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele.

Un tip la un interviu de angajare:

- Firma dumneavoastră asigură unele facilităţi în caz de deces?

- Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

Bulă ajunge acasa supărat.

- Dragă, am o problemă foarte gravă la birou.

Bubulina se uită la el cu gingăşie şi zice:

- Să nu mai spui niciodată “am o problemă”, ci “avem o problemă”. Suntem de atâţia ani împreună şi ştii că am fost mereu alături de tine.

- Bine, zice Bulă oftând. Să ştii că “secretara noastră” o să ne facă un copil.

Domnule doctor, soţia mea mă consideră nebun.

- De ce?

- Fiindcă, eu, după ce beau cafeaua, mănânc ceaşca.

- Cum, mănânci ceaşca cu totul?

- Nu, rămâne numai toarta.

- Chiar că eşti nebun, toarta e cea mai gustoasă!

Două bătrânele s-au hotărât să meargă împreună în vizită la prietena lor. Ajunse acolo au fost primite cu multă bucurie şi au fost tratate cu o cafeluţă. După ce au stat puţin de vorbă aceasta le spune:

– Vai, dragele mele, am stat atâta de vorbă şi nu v-am făcut nicio cafeluţă. Vin acum cu ea.

Şi aşa, din uitare în uitare, le-a făcut vreo şapte cafeluţe, până să plece.

În drum spre casă, una din ele îi spune celeilalte:

– Ai văzut ce s-a sclerozat? Am stat atâta timp la ea şi nu ne-a dat nicio cafeluţă?!...

– Cum dragă, ai fost la ea şi nu m-ai chemat şi pe mine?

O blondă se plimba cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.

La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:

- Uite un Mercedes Vito!

Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:

- Uite un BMW, boule!

Un bărbat după ce a servit patria, la o alarmă dis-de-dimineaţă se trezeşte la spital bandajat din cap până-n picioare.

Doctorul îi spune:
- Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ţi mai aminteşti dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, dar s-a întâmplat ceva… Încerc să fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat şi nu am putut să-l găsim… Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă:

- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia să-ţi construim un nou penis ce va funcţiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe inch.

Bărbatul se ridică şi se uită curios la doctor.

- Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câţi inch vrei. Dar îţi recomand să discuţi decizia asta cu soţia ta. Adică, dacă aveai 5 inch înainte şi te decizi să-l faci de 9 e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 şi îl faci de 5 e posibil să fie dezamagită… Aşa că ea joacă un rol important în decizie.

Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta. A doua zi doctorul se întoarce:
- Să vedem, zice doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, răspunse bărbatul.
- Şi te-a ajutat să iei o decizie?
- Da.
- Şi la ce concluzie aţi ajuns?
- Renovăm bucătăria!

Se spune că atunci când a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit de bunăvoinţa excesivă a stăpânului său, un înger Îl întreabă:
- Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe!
Dar Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau!