BANCURI

- Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic grav. Bine că nu sunteţi oftalmolog!

- Domnu' doctor, nimeni nu crede că eu sunt cîine.
- Zău? Marş de-aici.

 Doctorul, completând un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul.

 - I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...


Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.


- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.


  La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.


- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?


Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.


 Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!


Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.


- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.

BANCURI

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful
ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,
folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC


Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,
Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe
urs in celalalt testicol.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!!!!!

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul...


Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata... :))


Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.


Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

BANCURI

Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.

Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!

Domnişoară, încă nu ţi-ai pierdut virginitatea?
- De ce întrebi, ai găsit-o?

La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.

Dintre toate rudele soţiei, cel mai mult îmi place de mine.

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

Toate femeile sunt la fel. Şi, dacă nu există diferenţe, de ce să plăteşti mai mult?

Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia

Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.

Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!

Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

BANCURI

În muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Şi acolo, în spate, statuia aia, este soţul ei?
- Nu… Ea n-a avut soţ. Ea a fost zeiţa înţelepciunii!

Un copil către altul:
- Eu la cinci luni mergeam singur.
- Bravo, ţie, fraiere. Eu m-am lăsat cărat până la cinci ani.

O femeie intră în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!

Soţul vine seara acasă obosit şi nervos. Soţia îi sare bucuroasă în braţe:
- Dragul meu, sunt însărcinată!
- Şi tu?

Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Soţul meu, spune una, e un înger!
- Al meu încă mai trăieşte! … oftează cealaltă.

Doctorul îl întreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!...

Merge Bulă la taică-său:

-Tată, vreau să mă căsătoresc cu vecina din blocul de vizavi de la etajul 2, ce zici?

- Mai, Bulă, nu pot să zic decât că nu se poate.

- De ce?

- Păi, uite cum stă treaba...., fata aia e soră-ta, măi, şi nu poţi să te căsătoreşti cu ea.

Bulă înţelege şi se duce să-şi caute altă fată să se căsătorească şi găseşte o altă fată dintr-un bloc vecin de la parter şi merge să-i spună lui taică-său:

- Uite, tată, ce zici de fata asta? Frumoasă nu?

- Măi, ce să zic, nici cu asta nu poţi să te căsătoreşti, că şi asta e soră cu tine.

Bulă nervos la culme, nu mai ştia ce să facă, se duce să vorbească cu maică-sa şi îi povesteşte situaţia. Maică-sa îi spune:

- Stai liniştit Bulă, căsătoreşte-te cu care fată vrei tu din cele două, că nici tu nu eşti băiatul lui taică-tău!

Mamă, zice Bulă, m-am hotărât să mă însor, dar nu ştiu ce să fac: dacă mă însor cu o femeie frumoasă, n-am să fiu liniştit, dacă mă însor cu o femeie urâtă n-am să fiu mulţumit.
- Măi, Bulă, îi zice maică-sa, tu ce ai prefera: să mănânci un rahat de unul singur sau să mănânci un tort cu prietenii?

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.
- Tanti, aş vrea 300 grame caramele a 25 lei kilogramul, 500 grame biscuiţi a 9 lei kilogramul…
- Atât? întreabă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 grame bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 grame fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu, dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

Micul Bulă intră în camera părinţilor şi o vede pe maică-sa cu fusta ridicată, iar pe taică-său în spatele ei.
Văzându-l, tatăl râde, îi face semn să plece şi să închidă uşa.
După ce termină treaba, tatăl se duce să vadă ce face fiul... şi îl găseşte în cameră cu bunică-sa, care avea fusta ridicată iar micul Bulă era în spatele ei... la care taică-său ţipă :
- Bulă, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulişor îi răspunde:
- Nu mai e aşa de amuzant când e vorba de maică-ta, nu-i aşa?

Bulă se întoarce acasă de la şcoală şi-şi vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele în sus. Ajuns acasă de la serviciu, taică-său îi spune că papagalul a murit şi că are picioarele îndreptate în sus spre Iisus, în Rai. Au înmormântat pasărea şi întâmplarea a fost uitată.
După două săptămâni, tatăl lui Bulă se întoarce acasă şi îl vede pe Bulă fugind spre el ţipând:
- Tată, tată, era să o pierdem pe mama astăzi!
- Cum aşa?
- Păi, când m-am întors de la şcoală, mama era în dormitor, în pat, cu picioarele în sus ţipând: Iisuse! Iisuse, viin! Dacă nu era unchiul Vasile să o ţină, nu ştiu ce ne-am fi făcut!

Bulă e student la Politehnică. Află americanii că la Politehnică se lucrează la un aparat care poate citi gândurile şi-l răpesc pe Bulă ca să afle detalii. Imediat ce este coborat din avion, Bulă este dus la interogatoriu.
- Ce ai lucrat azi în laborator? întreabă cei de la FBI.
Bulă tace.
- E ultima dată când te întreb cu frumosul… Ce ai lucrat azi în laborator?
Bulă tace în continuare.
Îl bat bine cei de la FBI, dar nu reuşesc să scoată nimic de la el. Dezamăgiţi, îl suie într-un avion şi-l trimit înapoi în ţară. Stă Bulă câteva săptămâni în spital, după care se întoarce la cursuri.
- Cum a fost? întreabă curioşi colegii, care aflaseră de experienţa lui Bulă.
- Băieţi, zice Bulă cu durere în glas, puneţi mâna şi învăţaţi, că ştiti ce bat ăia?!...

În cimitir, groparul sapă liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit.
Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o dată se trezeşte cu ditamai lopata dupa ceafă. Groparul:
 - Mai râdem, mai glumim, da' nu părăsim incinta...

BANCURI

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. Disperat Lupul îl întreabă:
- Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?
- Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasă de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:
- Ce-i Iepuraş, iarăşi mergi la şah?

Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat?
Femeia are nevoie de un singur bărbat care să-i îndeplinească toate dorinţele.
Bărbatul are nevoie de toate femeile care să-i îndeplinească o singură dorinţă!

Gigel spune că tatăl lui e inginer şi Ionel că al lui e avocat.
- Bulă, tatăl tău ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adică, ce face?

- Pune dinţi la greblă.

Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul.
- Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia. Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva.
Traian Băsescu, dupa ce se gândeşte adânc:
– Bine, nu cred că avem altă soluţie. Încoronaţi-mă!

Pe un drum de ţară, un ţăran cu o căruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingând carul din spate. Căruţa ajunge în sfârşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

Ion şi Maria trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi, 5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Maria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
- Da.
- Şi cei 2000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 50000 şi cei 10000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul, că răceşte.

O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie – pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Soţul şi soţia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.
- De ce?
- Madam care vine spre noi, este fosta soţie.

- Când am fost la vânătoare în Africa, am întâlnit un leu. Am pus puşca la ochi şi am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras în continuare până am rămas fără muniţie. Atunci am luat-o la fugă. Leul după mine. Am avut mare noroc că leul a alunecat şi am reuşit să scap.
- Eu, în locul tău, aş fi făcut pe mine.
- Dar pe ce crezi că a alunecat leul?

Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 10 dolari şi un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşează pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex.
După un timp, câinele se aşează în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul “stop”, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi latră către uşă. Şi latră, şi latră. Nici un răspuns.
Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele.
Măcelarul începe să strige la tip:
-Ce dracului faci? Câinele ăsta e un geniu!
Stăpânul îi răspunde:
-Geniu, pe dracu! Este a doua oară săptămâna asta când îşi uită cheia.

Într-un bar intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!

La o masă într-un bar, stătea un tip care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

BANCURI

Leul vorbeşte la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasă curând…. Ce fac acum?… Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm?… Aproape că am terminat – vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă grosier:
- Dar cum e posibil aşa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poţi să trânteşti şi tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei şi gata discuţia?
La care Leul îi raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!

- Cum se numeşte femeia care ştie unde este bărbatul ei în fiecare noapte?
- Văduvă!

După ce au făcut dragoste, ea îi şopteşte languros la ureche:
- Iubitule, după ce o să ne căsătorim o să mai faci aşa dragoste cu mine?
El după un timp de gândire:
- Cred că da… mereu am avut o slăbiciune pentru femeile măritate.

- De ce în Oltenia sunt mai puţine inundaţii decât în alte părţi?
- Nici apele nu-i înghit pe olteni…

Facebook :
- Eu cunosc pe toată lumea!
Internet:
- Eu ştiu tot!
Youtube:
- Eu ştiu orice muzică şi întâmplare!
Google:
- Fără mine nu puteţi trăi!
Curentul:
- Să mori tu!?

- Azi l-am văzut pe iubitul tău cu un OZN.
- Cu un OZN?!
- Da cu O Zdreanţă Neindentificată!

Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.
- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o baltă, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers!

Două babe stădeau pe o băncuţă în cimitir:
- Auzi, tu câţi ani ai?
- 97!
- Păi şi te mai duci acasă?

‎- De ce eşti atât de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sunt supărat.

Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descărcat de pe Google!?

La şcoală profesorul se ridică în picioare şi le spune eleviilor cine se crede prost să se ridice în picioare. După un timp îndelungat se ridică un copil de nota 10 iar profesorul întreabă:
- Te crezi prost?
- Nu, dar mi-a fost milă de dumneavoastră! spune elevul.

A fost odată un mare hoţ de buzunare. Şi, ca să-şi extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoaţă de buzunare. După un timp cei doi şi-au zis: meseria asta trebuie dusă mai departe. Şi au făcut un copil. Dar la naştere dezamăgire mare: au observat că micul copil avea pumnii strânşi. Şi erau tare necăjiţi. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânşi?
Totuşi au făcut o încercare. Au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului. În momentul acela, hârşt, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strâns a cazut verigheta moaşei…

Un băiat intră într-o frizerie şi frizerul şopteşte clientului său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uită-te la faza asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de cenţi în cealaltă mână, apoi îl strigă pe băiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, băiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de cenţi şi pleacă.
- Ce ţi-am spus? Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, după ce iese din frizerie, clientul îl vede pe băiat ieşind din magazinul unde se vinde îngheţată.
- Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de îngheţată şi i-a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care aş lua dolarul, jocul acesta zilnic s-ar termina!

Unei tipe blonde îi plăcea foarte mult să aibă grădina de legume foarte frumoasă, dar indiferent ce făcea, nu reuşea să facă tomatele să arate foartei bine. Văzând că vecinul avea o grădină superbă, cu nişte roşii foarte arătoase, se duce într-o zi la el şi îl întreabă care este secretul.
- Este foarte simplu, îi răspunde vecinul. De două ori pe zi, dimineaţa şi seara, mă dezbrac în pielea goală în faţa tomatelor… şi ele îşi schimbă culoarea în roşu... de ruşine…
Disperată că grădina ei cu roşii nu se ridică la nivelul aşteptărilor, repetă şi ea aceeaşi procedură şi se dezbracă de două ori pe zi în faţa tomatelor spre deliciul vecinului. După două săptămâni se întâlneşte cu vecinul care o întreabă cum merge cu roşiile.
- Cu roşiile nu am realizat nimic, dar nici nu îţi imaginezi ce dimensiuni au acum castraveţii!

BANCURI

O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
- Ştiţi de ce fac asta?
- Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul.
Apoi, a început să-i mângâie sânii.
- Ştiţi ce fac acum? întreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
- Corect, răspunde doctorul.
În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă:
- Ştiţi ce fac acum?
- Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie.

- Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele “Bou”?
- Pentru distracţie! Când sunt pe stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc!

Ca să impresionezi o femeie, fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrăţişeaz-o, drăgăleşte-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susţine-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.

Ca să impresionezi un bărbat, vino goală şi cu o bere.

Tatăl ginerelui:
- Fiule, hai să facem o poză, ca să-ţi aminteşti de una din zilele fericite ale vieţii tale!
- Dar tată..., de-abia mâine mă-nsor.
- Hmm… vezi că nu eşti atent?

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!

Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil este s-o ascunzi de soţie!

O blondă la spovedanie:
- Părinte am preacurvit.
- De câte ori fiica mea?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

- Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeeeeeni?”
- Păi la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!

Un om la aprozar:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vânzare!

- Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.

Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevastă-mea.
- De ce?
- Nu ne înţelegem unde să petrecem concediul. Eu vreau la Predeal, iar ea vrea să vină cu mine.

O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
− Auzi, dar matale ce lucrezi de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simtă bine şi îmi dă haine.
− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

Într-o toaletă publică, se uită Bulă la vecinul de lângă el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, îl întreabă pe acesta:
- Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul îi dezvăluie secretul şoptindu-i:
- De câte ori mă duc să urinez, mi-o bat de câteva ori de vasul de toaletă.
După două luni îl întâlneşte Bulă pe negru, la care acesta îl întreabă:
- Cum merge cu antrenamentul?
Bulă, fericit, răspunde:
- Extraordinar, deja e neagră!

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? întreabă farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra?!
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!

BANCURI

Trei femei, una logodită, una căsătorită şi o amantă stăteau de vorbă despre relaţiile lor şi au hotărât să-şi uluiască bărbaţii. În acea seară toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cu tocuri cui, corset de piele şi o mască pe ochi. Ziua următoare s-au întâlnit din nou. Fata logodită a spus:
- Aseară, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 10 cm şi mască. Mi-a spus: “Eşti femeia vieţii mele, te iubesc!“, după aceea am făcut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a lăudat şi ea:
- Şi la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, masca şi o pelerină. Când am descheiat pelerina, n-a scos niciun cuvânt. Am făcut doar sex ca nebunii toată noaptea!
În cele din urmă, femeia căsătorită şi-a spus şi ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui şi masca pe ochi. Soţul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda şi o bere şi a spus: “Hei Batman, ce-avem la cină?“

Un tip ajunge la porţile Raiului, în faţa lui Sf. Petru. Acesta îl întreabă:
- Ai făcut ceva deosebit în viaţa ta care să merite să intri în Rai?
- Da, mă pot gândi la un singur lucru. Odată, când făceam un drum în Black Hill în Dakota, am dat peste un grup de motociclişti duri şi mari şi răi care maltratau o tânără. M-am dus direct la ei şi le-am cerut să o lase în pace, dar ei nu m-au ascultat. Aşa că m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat şi i-am tras una în cap, i-am răsturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas şi l-am aruncat la pământ. Apoi am ţipat:
- Acum, înapoi băieţeilor sau veţi avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Când s-a întamplat asta?
- Acum câteva minute…

Un bărbat avea bilete pentru două dintre cele mai bune locuri la finala Campionatului Mondial de Fotbal. După ce s-a aşezat, vine un alt bărbat şi îl întreabă dacă locul vecin este ocupat.
- Nu, locul este liber.
- Incredibil! Ce om întreg la minte ar renunţa la o asemenea ocazie, la evenimentul sportiv al anului?
- De fapt acest loc îmi aparţine. Soţia mea ar fi trebuit să vină cu mine, însă a murit. Ar fi fost prima finală de campionat mondial petrecută împreună de când ne-am căsătorit.
- O, dar este groazanic. Bănuiesc că nu aţi putut găsi pe nimeni apropiat: prieten, rudă, vecin care să vă însoţească…
- Nu, sunt toţi la înmormântare...

Băsescu şi Raed Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
- Mă scuzaţi, e o urgenţă!
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu:
- Mă scuzaţi, e o urgenţă!
După a cincea sau a şasea oară, Băse’ exasperat se pune-n uşă:
- Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!
Raed se scuză:
- Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.

Soţul şi soţia servesc masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dumneavoastră a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?!
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…

Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet!
Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru mai repede?
- Da, obosesc repede!

Am întrebat un profesor: Ce e iubirea?
- Nu am studiat aşa ceva…
Am întrebat un şofer: Ce e iubirea?
- Nu cunosc strada asta…
Am întrebat un copil: Ce e iubirea?
- Nu ştiu jocul ăsta…
Am întrebat un nebun: Ce e iubirea?
- E ceea ce m-a făcut să ajung aşa…

Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe…

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!

BANCURI

Doi îndrăgostiţi stau pe iarbă într-un parc, ea delicată şi sfioasă, el nerăbdător şi încordat. Mereu alţi şi alţi îndrăgostiţi vin să se aşeze pe iarbă. Începe să se însereze, iar vântul adie uşor aducând aproape miresme de ierburi parfumate...

Ea: - Ce mult îmi place cum cântă greierii!

El: - Nu sunt greieri, sunt fermoare.

Un tip gonea pe autostradă cu mult peste viteza legală. Văzând girofarul unei maşini de poliţie în oglindă, se gândeşte: "Am o maşină bună şi pot să dispar". Aşa că accelerează şi urmărirea începe. Când acul kilometrajului ajunge la capătul cursei, bărbatul se gândeşte că ar fi mai bine să renunţe şi trage pe dreapta. Poliţistul se apropie de maşină şi spune:
- Ascultă, băiete. Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Inventează o scuză bună ca să te las să pleci.
Tipul se gândeşte puţin şi răspunde:
- Acum trei săptămâni, soţia mea a plecat cu un poliţist. Când te-am văzut în spatele maşinii, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi!

Patru prieteni în vacanţă.
La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.
Unul dintre ei se ştia că sforăie cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii roşii, părul răvăşit etc. "N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el".
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:

"Cum să dormi? Se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:

"Cum ai reuşit să te odihneşti?!?"
"Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.”

Patru prieteni se reîntâlnesc după mulţi ani. Încep să vorbească de una, de alta, iar când unul dintre ei se duce să comande de băut, se apucă să povestească despre fiii lor.
Primul zice: sunt foarte mândru de fiul meu, la început a fost curier, s-a înscris la seral, a terminat cu brio, iar după câţiva ani a devenit director, iar de curând patronul companiei unde lucra.
A devenit aşa de bogat că nu demult, unui prieten i-a făcut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: şi eu sunt tare mândru de al meu: a început ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu nişte amici şi au fondat o companie aviatică. Astăzi e aşa de bogat că unui amic, de ziua lui, i-a făcut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteşte apoi: nici nu pot să vă zic ce mândru sunt eu de al meu. A făcut politehnica. A deschis o firmă de construcţii şi a devenit miliardar. El i-a făcut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 mp.
Între timp se întoarce al patrulea prieten şi îi întreabă ce subiect abordează. Îi spun şi îl întreabă de fiul său. El le răspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Aşa îşi duce existenţa.
Şi atunci prietenii, încercând să-l compătimească îi spun că aşa a fost să fie. Dar el, ripostează imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mândru de el. Să ştiţi că trăieşte ca un patron. E aşa de băftos că anul ăsta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un Mercedes superfain, un avion de agrement şi o vilă de 1500 mp. Dar povestiţi-mi şi voi despre ai voştri!!!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Nope! A mea are girofar!

Se face un sondaj în legătură cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu răspunde că foloseşte prezervativul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o altă familie, bat la uşă... Le deschide Maria – înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneţi vă rugăm ce metodă contraceptivă folosiţi?
- Sigur că da. Metoda “pupilă – scaunel“.
- Cum vine asta?
Maria strigă cu putere: Ioaneeeee! Şi apare Ion înalt de un metru şi niţel.
- Îl vedeţi? Eu sunt înaltă, iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. El începe treaba iar eu mă uit foarte atentă în ochii lui. Când văd că i se dilată pupila trag un şut la scăunel!

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei, o mărire de salariu. Doamna noastră, cam supărată pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ţi măresc salariul?
- Sunt trei motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este că eu calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră.
- Cine ţi-a spus chestia asta?
- Păi, domnu’!
- Aha!
Şi Maria continuă:
- Al doilea motiv este că eu gătesc cu mult mai bine decât dumneavoastră!
- Asta nu-i adevărat! Cine ţi-a spus prostia asta?
- Păi tot domnu’…
- Aaahaaa!
- … şi al treilea motiv este că eu fac dragoste şi mai bine decât dumneavoastră!
Doamna, surprinsă şi foarte supărată, pe un ton insinuant:
- Şi asta, tooot domnul ţi-a spus-o! Nu-i aşaaa?
- Nu doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul!

Trei candidaţi dau examenul de conducere la şcoala de poliţie. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în faţă o tânără şi o babă. Ce călcaţi?
- Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
- Sunteţi picaţi toţi, ţipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!

BANCURI

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru! Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.

− Sunt ceasurile minciunii şi fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciună limba ceasului avansează cu o oră.

− Şi ceasul acela care nu se mişcă?

− E al Maicii Tereza.

− Dar ceasul lui Boc unde este?

− E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!

Doctorul american spune:

- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unul, îl transplantăm la altul şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul german răspunde:

- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plămân de la unul, îl transplantăm la altul şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unul, o transplantăm la altul şi după 2 săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru!

Se ridica doctorul român şi răspunde:

- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat unul fără creier şi fără inimă, l-am pus prim-ministru şi acum toţi ne căutăm de lucru...

Un pensionar îşi sună fiul:

- Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!

Fiul răspunde derutat:

- Tată, dar despre ce vorbeşti?

Tatăl continuă:

- De un timp nu ne mai suportam şi m-am săturat să discutăm despre acest subiect, sun-o pe sora ta şi spune-i.

Apoi bătrânul închide telefonul.

După ce află, fiica speriată, îşi sună tatăl şi îi spune:

- Nu se poate aşa ceva, mâine venim acasă să discutăm!

Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei:

- Gata, am aranjat, de Crăciun vin sigur, ce le mai spunem să vină şi de Paşte?

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare dată spectatorii erau alţii, aşa că îşi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile.

Şi la un moment dat s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentaţii:

- Aaaa, uitaţi, nu e aceeaşi pălărie!

- Aaaa, uitaţi, florile sunt ascunse sub masă!

- Aaaa, uitaţi, are ascunse nişte cărţi în mânecă! ... şi aşa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face.

La un moment dat vaporul se scufundă, supravieţuind doar iluzionistul şi papagalul câteva zile. Plutind fiecare pe câte o scândură, s-au privit plini de duşmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, papagalul zice:

- OK! Mă dau bătut. Unde e vaporul?

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaşi ce vor face cu banii din prima de Crăciun. 

Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. 

Reporterul: Şi cu restul? 

Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei. 

Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşina sport. 

Reporterul: Şi cu restul? 

Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa. 

Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. 

Reporterul: Şi cu restul? 

Românul: Restul mi-l dă mama.

Voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:

- Alo! Salvarea?

- Da.

- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.

- Imediat, daţi-ne adresa!

- Unitatea Militară 04032.

Un ardelean slăbănog şi la 100 de ani în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.

- Mergeţi la mare, copii?

- Da, bade.

- Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, să mă treziţi şi pe mine să cobor la Medgidia, bine?

- Da nene, dormi liniştit.

Adoarme profund tipul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi ... când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Medgidia. Intră în panică, îl trezesc pe bade ... HAI TATAIE CĂ E MEDGIDIA!!! Trenul se pune în mişcare...

- Păi cum să fac, să cobor din mers, că îmi rup gâtul?

- Bre, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren o iei la fugă pe peron odată cu trenul, ca să nu-ţi pierzi echilibrul şi dupa aia încetineşti şi te opreşti.

Zis şi făcut, sare bătrânul, o ia la fuga pe lângă tren. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.

După cinci minute apare ardeleanul în compartiment. Stupoare!!!

- Ce s-a întamplat, bre?

- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: 

- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus...

Azi dimineaţă conduceam pe autostradă când, într-o doară, m-am uitat în stânga. Şi ce mi-au văzut ochii? Lânga mine, într-un BMW ultimul răcnet, nou şi strălucitor, o femeie tânără şi frumoasă, conducea cu 120 km/oră.

În acelaşi timp se uita în oglindă, rujându-se. Mi-am întors privirea la drum şi după câteva secunde am văzut-o din nou, depăşindu-mă şi continuând să se fardeze. E adevărat, eu sunt bărbat curajos, dar ce făcea ea m-a înfricoşat aşa de tare încât aparatul electric de bărbierit mi-a căzut din mână, peste mâna dreaptă în care ţineam sandwichul, care la rândul lui a căzut peste picioarele mele. M-am mânjit tot de maioneză.

Am încercat să îndrept volanul cu genunchiul şi de atâta zăpăceală mi-a zburat telefonul mobil de la ureche şi a căzut chiar în ceaşca de cafea pe care o ţineam între picioare. Cafeaua fierbinte s-a împrăştiat în toate direcţiile. Vai, ce arsuri am căpătat pă ambele mâini şi pe ... pantaloni.

Cafeaua fierbinte mi-a stins şi ţigara, mi-a distrus celularul şi mi-a întrerupt convorbirea care era într-adevăr, dar într-adevăr IMPORTANTĂ!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor să conducă?

BANCURI

O echipă scoţiană de fotbal câştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:

- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

- Domnişoară, părul dumneavoastră este extraordinar!

- Îl am de la mama.

- Fantastic! Ce bine s-a păstrat!

Se canalizează un cartier de ţigani.

Bulibaşa din acest cartier vorbeşte cu alt bulibaşă, din alt cartier, necanalizat:

- Cum e acuma, mânca-ţ-aş?

- Aaa, e mult mai bine! Avem apă caldă, baie, veceu… piranda mea a luat chiar şi perie de veceu!!

- Ehe, cred că e bine!!!!

- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!

Se întâlnesc doi prieteni vechi, care nu se mai văzuseră de zece ani.

- Salut! Ce mai faci?? Băăă, ce te-ai îngrăşat!!

- Da, am pus ceva pe mine…

- Ce mă? Eşti obez!

- Putem spune şi asta…

- Da’ îs curios, ţi-o mai vezi de burta asta??

- Auzi, adevărul e că n-o mai văd. Da’ dacă o vezi tu, pup-o din partea mea…

Cele cinci porunci ale vieţii (valabile la serviciu):

1. Să nu gândeşti.

2. Dacă gândeşti, să nu spui.

3. Dacă spui, să nu scrii.

4. Dacă scrii, să nu semnezi.

5. Dacă semnezi, să nu te miri!

Un tip îi deschide uşa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viaţa sexuală.

- De câte ori faceţi dragoste pe săptămână cu soţia dumneavoastră?

- De patru ori.

- Asta înseamnă o dată în plus faţă de vecinul dumneavoastră.

- Păi, e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

O olteancă la aprozar:

- Daţi-mi nişte cartofi.

Vânzătorul o întreabă:

- De cât?

- Decât cartofi!

Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotărăşte în sfârşit să facă şi pasul acesta. Intră în biserică, apoi dă la o parte draperia şi intră în confesional. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior; iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:

- Iartă-mă părinte că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme, dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!

- Ieşi afară, idiotule!, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

- De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu?

- Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă.

Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră:

- Vino jos, să ne plimbăm puţin!

- Nu se poate, sunt închis!

- Sari pe geam.

- Cum să nu, să cad în cap şi să mă lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urât ca şi tine.

Iepuraşul şi ursul sunt chemaţi la încorporare. Ca să nu meargă în armată, se gândesc ei să recurgă la înşelăciuni. Iepuraşului îi vine primul ideea:

- Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de duşmani, deci voi fi considerat invalid.

Zis şi făcut. Intră la control şi când iese ursul îl întreabă:

- Ei?

- Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureşte.

Vine rândul ursului:

- La mine e mai greu. N-am cine ştie ce urechi, coadă nici atât. Eu am să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea. Zis şi făcut. Iese ursul şchiopătând din cabinet şi iepuraşul îl întreabă:

- Ia zii, te-au respins?

- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.

- Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.

Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:

- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?

- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

Tânăra şi apetisanta mea soţie stătea dimineaţa în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt şi suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un tricou scurt pe ea, cu care şi dormise. Aşa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: 

- Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment!

- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă! Am îmbrăţişat-o şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie. 

La final, ea mi-a spus un tandru "Mulţumesc!" şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului. 

Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: 

- Ce a fost asta?

Şi mi-a explicat: 

- Ştii, s-a stricat cronometrul şi nu ştiam cât timp să fierb ouăle...

BANCURI

Bulă mergea pe stradă. Ştrula îl vede şi îl întreabă:
- Mă’ Bulă, de unde ai vânătaia aia?
- Păi m-am întâlnit cu Cătălin Botezatu şi i-am zis: “Eşti gay!”
- Păi şi?
- Şi m-a lovit cu poşeta.


La ora de fizică:
- Bulă, zii legea lui Arhimede!
- Un solid scufundat într-un lichid… când iese te bate de te usucă!


Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise “Long live the Kingdom” şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rândul francezului să se arunce. Acesta zise “Vive la France” şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise “Traiască România mare” şi îi făcu brânci ungurului!


Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună “două pâini” sau “doi pâini”. S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!


Sună telefonul noaptea.
Bărbatul:
– Dacă e pentru mine nu sunt acasă.
Nevasta răspunde:
– Este acasă.
Bărbatul:
– Ce ţi-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!


Iţic era angajatul unui Şeic. După un accident Şeicul necesită transfuzie urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
- Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă…
Iţic dă sânge, îşi revine Şeicul şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei. Se repetă întâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, acelaşi răspuns, donează iar sânge şi când se vindecă Şeicul îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este! Se repetă a treia oară toată întâmplarea, Şeicul îi trimite de data asta numai o scrisoare de mulţumire. Iţic foarte confuz se duce la rabin:
- Păi bine măi rabi, prima oara averi, apoi o sticlă cu vin… mă rog, dar acum pur şi simplu o felicitare?! Doar i-am salvat viaţa, a treia oară, nu?!
- Vezi măi Iţic, a început să aibă sângele nostru.


Un beţiv se plimbă printr-un bâlci. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi, după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!


În noaptea aia s-a luat curentul… şi pentru că au fost multe cazuri de urgenţă, la chemarea făcută la 911 a venit un singur paramedic. Casa era în totală beznă când paramedicul i-a cerut fetiţei de 3 ani Kathleen, să ţină în mână lanterna deasupra mamei ei, ca să aibă suficientă lumină să poată să o ajute pe mama ei să dea naştere micului ei frăţior.
Cu multă sârguinţă, Kathleen a făcut tot ce i s-a cerut. Şi în scurt timp s-a născut frăţiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruşe şi i-a dat o palmă micuţului să-l facă să plângă şi să-şi cureţe astfel plămânii. Şi imediat Connor a început să ţipe.
Apoi paramedicul i-a mulţumit fetiţei pentru ajutorul ei şi a întrebat-o din curiozitate şi o oarecare grijă pentru psihicul fetiţei… ce crede ea despre ceea ce s-a întâmplat?
Kathleen a răspuns prompt şi cu atitudine:
- N-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început!… Merita să mai capete încă una!!!


Soţul se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!


Un poliţist îi face cadou şefului o vază de flori. Intră la şef în birou şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată?
Şi după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundul spart!


Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.


Cică un poliţist găseşte o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gândeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan… Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gândeşte căpitanul, se gândeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori…


O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nicio problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientată. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întâmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

BANCURI

Ion îşi dorea de mult o pereche de cizme din piele de crocodil. Până la urmă îşi îndeplineşte visul şi vine acasă încălţat cu cizmele. Măria lui era acasă uitându-se la televizor.

- Mărie, vezi ceva diferit la mine?

Măria cu o privire îl măsoară de sus până jos şi-i spune:

- Nu Ioane, nu văd nimic diferit.

Supărat foc că nu i-au fost remarcate cizmele merge în baie se dezbracă complet şi-şi ia cizmele în picioare.

- Ei Mărie, acum vezi ceva diferit la mine????

- Nu Ioane!! Văd că iar atârnă!! La fel a atârnat ieri, la fel va atârna şi mâine!!!

Extrem de nervos Ion sare cu replica:

- Ştii de ce atârna?????? Pentru că se uită la cizmele mele noi!! De aia!!!

- Offf Ioane, trebuia să-ţi iei o pălărie!

Doamna îi spune servitoarei:

- Noi luăm micul dejun în fiecare dimineaţă la ora 8!

Servitoarea:

- Prea bine doamnă, iar dacă eu nu m-am trezit, puteţi începe fără mine!

Ion şi Măria în noaptea nunţii. Ion, care era foarte evlavios, când iese din baie o găseşte pe Măria goală în pat, aşteptându-l cu nerăbdare.

- Mă aşteptam să te găsesc în genunchi lângă pat, zise Ion mustrător.

- Fie şi aşa, dragule, dar să ştii că de la poziţia asta mă aleg cu dureri de spate.

- Am fost la doctor, Ioane, ca să-mi scrie o reţetă pentru ochelari! îl anunţă Maria.

- Şi ţi-a scris?

- Da... dar a zis că o să văd cu ei mai mare, nu mai tare!

Merge Ion cu familia în vizită la soacră.

Încă de la intrare, câinele soacrei mârâie la Ion, dar acesta nu-i dă importanţă. Îi pune pe toţi la masă, numai lui Ion îi pune un bol mai mare în locul farfuriei, pe motiv că e bărbat şi mănâncă mai mult. Câinele nu-l scapă din ochi şi începe să latre la el. 

- Mamă soacră, dar ce are câinele ăsta cu mine? - întreabă Ion...

- Păi îi e foame şi aşteaptă să termini tu de mâncat, că-i bolul lui!

Ion îi spune Măriei:

- Tu, Mărie, tare rău mă doare burta.

- Du-te la doftor să te caute!

Ion merge, bate la uşă şi când iese doctorul, se ascunde. Tot aşa face şi a doua oară şi treia oară, după care merge acasă.

- No, Ioane, te-o cătat doftorul?

- M-o cătat da’ nu m-o găsit...

- Ioane, ţie ce îţi place mai mult? Sexul sau Crăciunul?

- Apăi, Crăciunul... că parcă îi mai des!

Ion vine acasă de la serviciu şi îl găseşte pe unu’ dezbrăcat, în balcon. Supărat foc îl ia la întrebări. Acesta îi spune că se juca cu vecina de sus de-a mama şi de-a tata, dar a venit soţul acasă şi a coborât în balcon la el. În această circumstanţă Ion îi dă o pereche de pantaloni şi îl lasă să plece.

Noaptea, se trezeşte Ion şi începe să o bată pe Măria. După ceva timp, când se opreşte, Maria îl întreabă pe Ion de ce a bătut-o. La care el calm îi spune:

- Fă! Mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj...

Ion se angajează cioban. Înainte să plece la oi mai face o dată dragoste cu Măria şi îşi ia turma la munte. Îl aşteaptă săraca tot anul dornică... dar când revine Ion acasă, toamna târziu... nimic... nici măcar un gest de tandreţe.

Se sfătuieşte Măria cu mă-sa ce să facă… încearcă toate posibilităţile, afrodisiace... lenjerii... dar nimic!

După o perioadă, se întâlnesc din nou, duminica la biserică... Măria era cu zâmbetul până la urechi, fericită şi sărea într-un picior.

- Ce-ai făcut fata mamii?!!??

- M-am pus în patru labe, mi-am tras cojocul peste mine şi am strigat: BEEEEEEEEEE…

Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, şi se îndreaptă spre scara care duce în dormitor. Din nefericire greşeşte prima treaptă, şi, încercând să se agaţe de balustradă, se răsuceşte şi cade în fund. Cele două sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac ţăndări.

Strângând puternic din dinţi ca să nu urle de durere, se ridică, îşi dă pantalonii jos şi se uită în oglinda din hol. Fundul lui, tăiat în zeci de locuri, sângera puternic. Cu greu reuşeşte să găsească o cutie mare de plasturi, şi, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reuşeşte apoi să ajungă în pat.

Dimineaţa soţia se uită chiorâş la el şi îi zice:

- Iar ai venit beat azi-noapte…

- De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenuă.

- Poate nu din cauza uşii de la intrare lăsată larg deschisă, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă, poate nu din cauza ochilor tăi injectaţi. Dar cu siguranţă din cauza plasturilor lipiţi pe oglindă!

Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:

- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa repede la locul accidentului.

O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l galeş pe profesor îi spune:

- Domn’ profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!

- De orice?

- De orice!

- Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.

În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:

- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?

- Eu, să trăiţi… Sunt student la matematică – fizică, dom`caporal.

- Bravo, mă’. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.

Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:

- Şi pune mâna pe harleţ. Tu vei extrage rădăcinile!

BANCURI

Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul?

“Am ales răul cel mai mic”.

- Se poate pune bază pe Guvernul Boc?

- Se poate, dar vă recomandăm acidul.

Într-o zi se duc trei bărbaţi la o plimbare prin pădure. La un moment dat, soarta fatidică îi pune faţă în faţă cu un grup de canibali sadici care îi încercuiesc şi liderul lor le spune celor trei:

- Vă dau 10 minute să mergeţi în pădure şi să vă întoarceţi cu 10 fructe de acelaşi fel. Dacă încercaţi să scăpaţi, o să vă prind, vă garantez, şi vă omor în chinuri.

Zis şi făcut, cei trei se reped în pădure să caute fructe. După vreo 2 minute şi ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar căpetenia canibalo-sadică îi spune:

- Dacă reuşeşti să îţi bagi toate cele 10 mere în fund fără să scoţi nici un sunet, te las să pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.

Începe ăsta şi după vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezistă şi scoate un icnet de durere. Canibalul aude şi îl mănâncă. Apare şi al doilea dintre ei cu 10 cireşe. După aceeaşi reţetă, începe să îşi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneşte în râs şi canibalul îl mănânca şi pe el.

După ceva timp, cei doi “mâncaţi” se întâlnesc în drum spre Rai, iar cel cu merele îl întreabă pe celălalt, intrigat:

- Măi, prost eşti!... Cum naiba, taman tu cu cireşele ai fost mâncat? Ce s-a întâmplat?

- Păi când începeam să îmi bag a 9-a cireaşă, m-am uitat în spate şi l-am văzut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananaşi în mână…

Soţia minstrului de interne, nemulţumită că acesta nu prea făcea piaţa, dându-se mereu ocupat cu şedinţele şi cu Schengenul, îl somează că dacă nu merge la cumpărături, nu mai vede mâncare gătită. Ascultător din fire, ministrul ia cardul care tocmai fusese alimentat cu salariul său de demnitar şi pleacă la piaţă.

Pentru început se opreşte la o măcelarie să cumpere nişte carne. Măcelarul ia poziţia de drepţi imediat cum îl vede, ducând mâinile la vipuşcă.

- Să trăiţi, domnule ministru!

- Bună ziua, răspunde ministrul mirat. Mă cunoşti?

- Cum să nu, păi nu m-ai dat dumneata afară la reorganizare? Vreau să vă spun că mi-aţi făcut cel mai mare bine. Am primit banii pentru salariile compensatorii, m-am asociat cu un prieten, am deschis măcelaria, ne merge foarte bine.

- Cât mă costă carnea? întreabă ministrul jenat de situaţie.

- Se poate, domnule ministru? Nu vă costa nimic pentru că mi-aţi făcut cel mai mare bine din lume. Mai veniţi pe la noi.

Surprins, ministrul merge la o brutărie şi este întâmpinat de patron.

- Domnule ministru, ce onoare. Să trăiţi!

- Şi tu mă cunoşti? întreabă ministrul.

- Cum să nu… Dumneavostră m-aţi dat afară, am primit salariile compensatorii, am deschis brutăria şi îmi merge bine. De o săptămână am inaugurat şi o patiserie. Mi-aţi făcut cel mai mare cadou dându-mă afară.

Ministrul vrea să plătească, dar este refuzat cu tărie. Supărat, pleacă spre casă. Pe stradă se întâlneşte cu un tânăr cerşetor. Marcat de efectele politicii sale de resurse umane, scoate toţi banii pe care îi avea în buzunar şi vrea să îi dea tânărului.

- Vai, domnule ministru, cum să iau bani de la dumneavostră?

- Şi pe tine te-am dat afară?

- Nu, domnule ministru, eu sunt agent la secţia 3. Nu am cu ce-mi plăti ratele, sunt în afara orelor de program şi l-am ascultat de domnul Boc, căutându-mi o a doua slujbă. Asta e tot ce am găsit.

În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de aşteptări, iar, în final, intră un medic obosit şi abătut.

- Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind feţele îngrijorate, singura speranţă pentru ruda dumneavoastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant şi din punct de vedere economic intră totul pe seama dumneavoastră.

Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste. În sfârşit, unul întreabă:

- Ca să ştim, cât costă un transplant de creier?

- Depinde, răspunse medicul. 5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie.

Se lasă o lungă perioadă de linişte, timp în care bărbaţii din sală încercau să nu râdă şi evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:

- Domnule doctor, de ce această diferenţă de preţ?

Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă şi răspunse:

- Cele femeieşti costă mai puţin pentru că sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

Examen la facultatea de medicină… intră o tipă, trage biletul, dar era cam paralelă… se uită profu’ la ea şi îi zice:

- Măi, fată… uite îţi mai dau o şansă: ce începe cu P şi în timpul nopţii îşi măreşte diametrul de 3 ori?!

Asta :

- Hahahahahihihi mi-e ruşine să zic…

- Eeee… dacă ţi-e ruşine, poftim afară şi ai picat…

Intră a doua, aceeaşi chestie, întrebare ajutătoare.

Asta :

- Hahahahahihihi mi-e ruşine să zic…

O pofteşte şi pe asta afară… Intră un băiat super pregătit, nota 10, şi îi pune şi lui aceeaşi întrebare:

- Ce începe cu P şi în timpul nopţii îşi măreşte diametrul de 3 ori?

Ăsta foarte simplu răspunde:

- Pupila…

- Bravo!!! zice profesorul, acum du-te şi zi-le colegelor tale că hahahahahihihihi îşi

măreşte diametrul numai o dată şi jumătate…

Maria: - O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşină? 

Ion: - Nu face un caz din asta! Ce, eu mă plâng când tu îţi cumperi un sutien nou?

Întins pe tot patul, Ion sforăia obosit. Măria îl împinge vociferând somnoroasă:

- Ioane, dă-te, măi Ioane, pe jumătatea ta!

La care Ion impasibil:

- Jumătatea mea eşti tu...

Ion, tânăr absolvent de medicină, merge într-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai îşi luase concediu de odihnă aşa că îl lasă pe Ion singur o săptămână. Revenit din concediu, medicul îl întreabă curios:

- Ei, cum te-ai descurcat?

- Păi, prima oară mi-a venit o babă pe care o durea capul şi i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior şi l-am pansat şi ieri... a venit Măria, s-a dezbrăcat, s-a urcat pe canapea şi mi-a zis că nu a mai văzut bărbat de 6 luni.

- Şi tu ce i-ai făcut?

- Păi... i-am pus picături în ochi...