BANCURI - NR. 27

Se duce Bulă în armată. După câteva comenzi neexecutate, generalul strigă:
- Aviaţie inamică la joasă înălţime!
Toţi soldaţii iau poziţia “culcat”, numai Bulă stătea drept.
- Ce faci Bulă?
- Mă ascund sub un copac!
- Dar unde vezi tu copaci?
- Dar dumneavoastră unde vedeţi avioane?

Ora de religie:
- Bulă, câte porunci există? întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă…

Ora de anatomie:
- Bulă, cum se numesc ultimii dinţi care ne apar în gură?
- Proteză, domnule profesor.

Trece Bulişor pe lângă un bloc în construcţie şi vede un muncitor cum cade de pe schelă. Într-un final apare şi poliţia care îl ia la întrebări pe Bulă (fiind singurul martor):
- Copilaş, ai văzut cum a căzut nenea?
- Da, am văzut!
- Şi din ce cauză a căzut?
- Păi… a vorbit urât!
- Şi ce a spus?
- “F…ţi p…a mă-tii de copil, nu mai scutura schela”!!!

Bulă la şcoală în ora de dirigenţie:
- Doamna profesoară am aruncat pe geam nişte hârtie…
- Bine Bulă, dar să nu se mai întâmple!
După câteva minute vine un baieţel, tot plin de sânge, cu braţul rupt şi cu ochiul negru.
Profesoara îl întreabă:
- Şi tu cine mai eşti?
- Eu sunt “nişte hârtie”!

Bulă şi Bubulina erau căsătoriţi de 25 ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză.
- Ce e cu valiza asta?
Se roşi Bubulina un pic şi zise:
- Dragule, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Deschide valiza.

Deschide Bulă valiza şi înăuntru erau: trei cartofi şi 50.000 de dolari.
- Ce e cu cartofii ăştia?
- Dragule, de-a lungul căsniciei noastre, de câte ori te-am înşelat… am pus un cartof în valiză.
- E, lasă că nu-i aşa rău. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Păi, de câte ori am adunat un kilogram, l-am vândut.

Bula bâlbâit se înrolează în cadrul armatei la marină. Pentru a prinde încredere în el căpitanul vasului îl pune de gardă. La o oră târzie Bulă strigă:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ,ssssăriţi ffffoc.
Scapă tot echipajul, iar Bulă este erou. Este luat pe o croazieră unde este pus de gardă, iar căpitanul îşi instruieşte echipajul ca în cazul în care îl aud pe Bulă că strigă rererere să sară toţi în apă că este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bulă strigă:
- Rerererere…
Sare tot echipajul în apă.
- Rererechini!...

Bulă este întrebat de prietenul său:
- Tu vorbeşti cu soţia ta când faceţi amor?
La care Bulă răspunde:
- Dacă mă sună la telefon…

- Domnule doctor, zice Bulă, eu am probleme cu erecţia…
- O să-ţi recomand să iei pastile pentru potenţă… Pisezi tableta şi o amesteci în mâncare.
Bulă o ia pe Bubulina şi intră cu ea într-un restaurant.
- Adu-ne câte o porţie de mici, comandă el chelnerului, dar roagă-l pe bucătar să piseze tableta asta şi s-o amestece cu pasta de mici...
Peste o jumătate de oră, bucătarul se prezintă la masa lui Bulă, disperat.
- Domnule, ce tabletă a fost aia, că nu pot deloc să culc micii pe grătar, tot în sus stau!

- Eu copiez, tu copiezi, el copiază, ce timp este Bulişor?
- Timpul tezelor, domnule profesor!

Se duce Bulă la o benzinărie şi întreabă:
- Domnule, cât costă un litru de benzina?
Domnul de la benzinărie spuse:
- 5 lei.
Bulă întreabă din nou:
- Dar o picătură de benzină cât costă?
- Nimic, spuse domnul.
- Atunci picură-mi şi mie o mie de picături în rezervor! zice Bulă.

Cică trei poliţişti stăteau să îşi ia salariul.
- Mă’, zice unul, tu primeşti puţini bani. Ia întreabă la ghişeu alţii cum de iau mai mult.
Ajungând la ghişeu el spune:
- Eu de ce iau aşa puţini bani şi ia uite la matale pe listă ală de jos câta suma de bani ia.
- Acela e total general, răspunde angajata.
- Vai, dacă e general eu nu mă bag!

- Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
- Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?