Ion îşi dorea de mult o pereche de cizme din piele de crocodil. Până la urmă îşi îndeplineşte visul şi vine acasă încălţat cu cizmele. Măria lui era acasă uitându-se la televizor.
- Mărie, vezi ceva diferit la mine?
Măria cu o privire îl măsoară de sus până jos şi-i spune:
- Nu Ioane, nu văd nimic diferit.
Supărat foc că nu i-au fost remarcate cizmele merge în baie se dezbracă complet şi-şi ia cizmele în picioare.
- Ei Mărie, acum vezi ceva diferit la mine????
- Nu Ioane!! Văd că iar atârnă!! La fel a atârnat ieri, la fel va atârna şi mâine!!!
Extrem de nervos Ion sare cu replica:
- Ştii de ce atârna?????? Pentru că se uită la cizmele mele noi!! De aia!!!
- Offf Ioane, trebuia să-ţi iei o pălărie!
Doamna îi spune servitoarei:
- Noi luăm micul dejun în fiecare dimineaţă la ora 8!
Servitoarea:
- Prea bine doamnă, iar dacă eu nu m-am trezit, puteţi începe fără mine!
Ion şi Măria în noaptea nunţii. Ion, care era foarte evlavios, când iese din baie o găseşte pe Măria goală în pat, aşteptându-l cu nerăbdare.
- Mă aşteptam să te găsesc în genunchi lângă pat, zise Ion mustrător.
- Fie şi aşa, dragule, dar să ştii că de la poziţia asta mă aleg cu dureri de spate.
- Am fost la doctor, Ioane, ca să-mi scrie o reţetă pentru ochelari! îl anunţă Maria.
- Şi ţi-a scris?
- Da... dar a zis că o să văd cu ei mai mare, nu mai tare!
Merge Ion cu familia în vizită la soacră.
Încă de la intrare, câinele soacrei mârâie la Ion, dar acesta nu-i dă importanţă. Îi pune pe toţi la masă, numai lui Ion îi pune un bol mai mare în locul farfuriei, pe motiv că e bărbat şi mănâncă mai mult. Câinele nu-l scapă din ochi şi începe să latre la el.
- Mamă soacră, dar ce are câinele ăsta cu mine? - întreabă Ion...
- Păi îi e foame şi aşteaptă să termini tu de mâncat, că-i bolul lui!
Ion îi spune Măriei:
- Tu, Mărie, tare rău mă doare burta.
- Du-te la doftor să te caute!
Ion merge, bate la uşă
- No, Ioane, te-o cătat doftorul?
- M-o cătat da’ nu m-o găsit...
- Ioane, ţie ce îţi place mai mult? Sexul sau Crăciunul?
- Apăi, Crăciunul... că parcă îi mai des!
Ion vine acasă de la serviciu şi îl găseşte pe unu’ dezbrăcat, în balcon. Supărat foc îl ia la întrebări. Acesta îi spune că se juca cu vecina de sus de-a mama şi de-a tata, dar a venit soţul acasă şi a coborât în balcon la el. În această circumstanţă Ion îi dă o pereche de pantaloni şi îl lasă să plece.
Noaptea, se trezeşte Ion şi începe să o bată pe Măria. După ceva timp, când se opreşte, Maria îl întreabă pe Ion de ce a bătut-o. La care el calm îi spune:
- Fă! Mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj...
Ion se angajează cioban. Înainte să plece la oi mai face o dată dragoste cu Măria şi îşi ia turma la munte. Îl aşteaptă săraca tot anul dornică... dar când revine Ion acasă, toamna târziu... nimic... nici măcar un gest de tandreţe.
Se sfătuieşte Măria cu mă-sa ce să facă… încearcă toate posibilităţile, afrodisiace... lenjerii... dar nimic!
După o perioadă, se întâlnesc din nou, duminica la biserică... Măria era cu zâmbetul până la urechi, fericită şi sărea într-un picior.
- Ce-ai făcut fata mamii?!!??
- M-am pus în patru labe
Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, şi se îndreaptă spre scara care duce în dormitor. Din nefericire greşeşte prima treaptă, şi, încercând să se agaţe de balustradă, se răsuceşte şi cade în fund. Cele două sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac ţăndări.
Strângând puternic din dinţi ca să nu urle de durere, se ridică, îşi dă pantalonii jos şi se uită în oglinda din hol. Fundul lui, tăiat în zeci de locuri, sângera puternic. Cu greu reuşeşte să găsească o cutie mare de plasturi, şi, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reuşeşte apoi să ajungă în pat.
Dimineaţa soţia se uită chiorâş la el şi îi zice:
- Iar ai venit beat azi-noapte…
- De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenuă.
- Poate nu din cauza uşii de la intrare lăsată larg deschisă, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă, poate nu din cauza ochilor tăi injectaţi. Dar cu siguranţă din cauza plasturilor lipiţi pe oglindă!
Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa repede la locul accidentului.
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l galeş pe profesor îi spune:
- Domn’ profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi… Sunt student la matematică – fizică, dom`caporal.
- Bravo, mă’. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe harleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu