BANCURI

O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
- Ştiţi de ce fac asta?
- Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul.
Apoi, a început să-i mângâie sânii.
- Ştiţi ce fac acum? întreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
- Corect, răspunde doctorul.
În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă:
- Ştiţi ce fac acum?
- Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie.

- Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele “Bou”?
- Pentru distracţie! Când sunt pe stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc!

Ca să impresionezi o femeie, fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrăţişeaz-o, drăgăleşte-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susţine-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.

Ca să impresionezi un bărbat, vino goală şi cu o bere.

Tatăl ginerelui:
- Fiule, hai să facem o poză, ca să-ţi aminteşti de una din zilele fericite ale vieţii tale!
- Dar tată..., de-abia mâine mă-nsor.
- Hmm… vezi că nu eşti atent?

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!

Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil este s-o ascunzi de soţie!

O blondă la spovedanie:
- Părinte am preacurvit.
- De câte ori fiica mea?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

- Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeeeeeni?”
- Păi la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!

Un om la aprozar:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vânzare!

- Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.

Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevastă-mea.
- De ce?
- Nu ne înţelegem unde să petrecem concediul. Eu vreau la Predeal, iar ea vrea să vină cu mine.

O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
− Auzi, dar matale ce lucrezi de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simtă bine şi îmi dă haine.
− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

Într-o toaletă publică, se uită Bulă la vecinul de lângă el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, îl întreabă pe acesta:
- Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul îi dezvăluie secretul şoptindu-i:
- De câte ori mă duc să urinez, mi-o bat de câteva ori de vasul de toaletă.
După două luni îl întâlneşte Bulă pe negru, la care acesta îl întreabă:
- Cum merge cu antrenamentul?
Bulă, fericit, răspunde:
- Extraordinar, deja e neagră!

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? întreabă farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra?!
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!