BANCURI

Leul vorbeşte la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasă curând…. Ce fac acum?… Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm?… Aproape că am terminat – vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă grosier:
- Dar cum e posibil aşa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poţi să trânteşti şi tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei şi gata discuţia?
La care Leul îi raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!

- Cum se numeşte femeia care ştie unde este bărbatul ei în fiecare noapte?
- Văduvă!

După ce au făcut dragoste, ea îi şopteşte languros la ureche:
- Iubitule, după ce o să ne căsătorim o să mai faci aşa dragoste cu mine?
El după un timp de gândire:
- Cred că da… mereu am avut o slăbiciune pentru femeile măritate.

- De ce în Oltenia sunt mai puţine inundaţii decât în alte părţi?
- Nici apele nu-i înghit pe olteni…

Facebook :
- Eu cunosc pe toată lumea!
Internet:
- Eu ştiu tot!
Youtube:
- Eu ştiu orice muzică şi întâmplare!
Google:
- Fără mine nu puteţi trăi!
Curentul:
- Să mori tu!?

- Azi l-am văzut pe iubitul tău cu un OZN.
- Cu un OZN?!
- Da cu O Zdreanţă Neindentificată!

Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.
- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o baltă, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers!

Două babe stădeau pe o băncuţă în cimitir:
- Auzi, tu câţi ani ai?
- 97!
- Păi şi te mai duci acasă?

‎- De ce eşti atât de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sunt supărat.

Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descărcat de pe Google!?

La şcoală profesorul se ridică în picioare şi le spune eleviilor cine se crede prost să se ridice în picioare. După un timp îndelungat se ridică un copil de nota 10 iar profesorul întreabă:
- Te crezi prost?
- Nu, dar mi-a fost milă de dumneavoastră! spune elevul.

A fost odată un mare hoţ de buzunare. Şi, ca să-şi extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoaţă de buzunare. După un timp cei doi şi-au zis: meseria asta trebuie dusă mai departe. Şi au făcut un copil. Dar la naştere dezamăgire mare: au observat că micul copil avea pumnii strânşi. Şi erau tare necăjiţi. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânşi?
Totuşi au făcut o încercare. Au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului. În momentul acela, hârşt, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strâns a cazut verigheta moaşei…

Un băiat intră într-o frizerie şi frizerul şopteşte clientului său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uită-te la faza asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de cenţi în cealaltă mână, apoi îl strigă pe băiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, băiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de cenţi şi pleacă.
- Ce ţi-am spus? Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, după ce iese din frizerie, clientul îl vede pe băiat ieşind din magazinul unde se vinde îngheţată.
- Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de îngheţată şi i-a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care aş lua dolarul, jocul acesta zilnic s-ar termina!

Unei tipe blonde îi plăcea foarte mult să aibă grădina de legume foarte frumoasă, dar indiferent ce făcea, nu reuşea să facă tomatele să arate foartei bine. Văzând că vecinul avea o grădină superbă, cu nişte roşii foarte arătoase, se duce într-o zi la el şi îl întreabă care este secretul.
- Este foarte simplu, îi răspunde vecinul. De două ori pe zi, dimineaţa şi seara, mă dezbrac în pielea goală în faţa tomatelor… şi ele îşi schimbă culoarea în roşu... de ruşine…
Disperată că grădina ei cu roşii nu se ridică la nivelul aşteptărilor, repetă şi ea aceeaşi procedură şi se dezbracă de două ori pe zi în faţa tomatelor spre deliciul vecinului. După două săptămâni se întâlneşte cu vecinul care o întreabă cum merge cu roşiile.
- Cu roşiile nu am realizat nimic, dar nici nu îţi imaginezi ce dimensiuni au acum castraveţii!