BANCURI - NR. 29

Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:
- Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis şi făcut. Când Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.
D-zeu se adresează bărbaţilor:
- Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul dintre voi care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din aceasta coadă?
- Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici

Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizită medicală.
- Dumneata suferi de o boală rară. Eşti prea deştept şi din cauza asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez, ca să ţi-o întind. Cum o vrei, cât de întinsă să fie?
- Netedă ca-n palmă, numai să nu mă mai doară.
Zis şi făcut. La o săptămână după operaţie, medicul îl întreabă:
- Cum te simţi?
- No, fain!

Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese câştigător fără efort. Îl întreabă pe Vasile de când joacă el tenis de este aşa de bun. Acesta îi răspunde că în lacul din spatele casei lui este o broscuţă care îţi îndeplineşte orice dorinţă dar să aibă grijă că este cam surdă, să vorbească tare. Se duce Ion la broscuţă şi îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surdă tare broscuţa ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.
- Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

Doi prieteni se duc să bea o cafea la un bar.
- Ospătar! două cafele te rog, zice unul.
- Dar să fie ceaşca curată, completează celălalt.
Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu două ceşti:
- Cine a dorit ceaşca curată?

- Chelner, unde e patronul?
- Lipseşte, domnule.
- Şi când se întoarce?
- Dacă se comportă bine, peste vreo doi ani…

Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peştişor de aur, îl prind şi peştişorul începe să vorbească:
- Dacă îmi daţi drumul vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare.
O blondă zice:
- Vreau o barcă cu motor ca să trec râul.
Peştişorul îi îndeplineşte dorinţa. Porneşte dar se izbeşte de un bolovan şi moare. A doua zice:
-Vreau să pot înota ca să trec râul.
Peştişorul îi îndeplineşte dorinţa. Blonda intră în apă dar o atacă peştii şi moare. A treia blondă zice:
-Vreau să fiu brunetă.
Peştişorul îi îndeplineşte dorinţa şi blonda zice:
-Vai! Uite un pod!

Două blonde se întâlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plângea:
- De ce plângi?
- Trebuie să-mi fac analiza sângelui.
- Şi de ce plângi? Ţi-e frica?
- Da. Pentru asta trebuie să mă înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plângă şi ea. Cealaltă se opreşte înmărmurită:
- Dar tu de ce plângi?
- Eu am venit pentru un test de urină.

Bulă iese de la serviciu într-o vineri după amiază. Dar era zi de salariu şi, în loc să se ducă direct acasă, merge la un club unde stă toată noaptea cu băieţii, cheltuind toţi banii. Când ajunge acasă, sâmbătă dimineaţa, soţia sa îi ţine o morală de zile mari. După ore întregi de monologuri agitate, soţia îi spune:
- Ţi-ar plăcea dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
La care el răspunde:
- N-aş avea nimic împotrivă.
Şi toată duminica nu şi-a mai văzut soţia. Trece şi ziua de luni şi nu îşi vede soţia. Marţi şi miercuri la fel. Abia joi umflătura s-a mai micşorat, atâta cât să o vadă cu colţul ochiului drept…

Şeful către subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam că sclavii sunt vânduţi!

Într-o noapte un profesor de matematică intră într-o cârciumă şi iese peste câteva ore beat criţă. Vede în faţă o maşină pe care scrie 4×4. Găseşte o sârmă şi adaugă =16. A doua zi proprietarul vede maşina şi o duce la un service.
În cealaltă seară se întâmplă la fel şi proprietarul o duce iar la reparat. Când observă că persoana respectivă nu se potoleşte şi continuă să-i zgârie maşina, proprietarul o duce la service şi adaugă el =16 în speranţa că nenorocitul se va potoli.
În următoarea noapte profesorul de mate iese iar beat criţă din cârciumă, vede maşina, se apropie, admiră capodopera apoi ia sârma şi scrie „CORECT”.

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.