BANCURI - NR. 30

Un moş vine cu nevasta sa de 20 de ani la maternitate ca să nască. Toată lumea îl felicită şi îl întreabă:
- Cum ai reuşit?
- Eheee… am ţinut motorul mergând.
După vreo doi ani moşul se întoarce cu nevasta însărcinată la spital. Iar a fost întrebat cum de a reuşit şi el răspunde:
- Eheeee… am ţinut motorul mergând.
După alţi doi ani, iar se întorc moşul cu nevasta la maternitate. Iese doctorul din sală:
- Şi cum ziceai tataie că ai făcut ?
- Am ţinut motorul mergând.
La care doctorul:
- Auzi tataie, dar matale ai mai schimbat şi uleiul că ăsta a ieşit negru?!


Moare un tip şi merge în iad, unde descoperă că există un iad pentru fiecare ţară. Merge mai întâi în iadul german şi întreabă:
- Ce ţi se face aici?
- Te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat cu cuie pentru o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german.
Merge tipul mai departe în iadul rus, american, chinez şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Ajunge apoi şi la iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte mare la intrare:
- Aici ce ţi se face?- întreabă tipul.
- Păi te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat cu cuie pentru o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
- Este la fel ca şi în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre?
- Eeee, pentru că scaunul electric este stricat şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, vine, semnează de prezenţă şi se duce la bar.


- Mami, e adevărat că toţi îngerii zboarăăă?
- Da, draga mea, toţi îngerii zboară.
- Şi dădaca mea când zboară? Tati îi spune mereu “îngeraşu’ meu”.
- Mâine dimineaţă o să zboare, mami, … mâine dimineaţă!


Doi beţivi ies dintr-un bar şi opresc un biciclist.
- Scuză-mă drăguţule, îmi spui la ce oră trece următorul tramvai?
- E abia ora 12. Următorul tramvai trece abia la ora 6.
- Mulţumesc! Haide, putem trece strada liniştiţi.


- Anunţurile în ziare dau rezultatele?
- Bineînţeles! Luni am dat un anunţ în ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar miercuri am şi fost jefuiţi.


Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine fiule?
- Ştii părinte, nu pot să-ţi spun ... îmi este foarte greu ...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu părinte...
- Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi ...
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat nişte adrese utile ...


Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune domn'e, ce-ai făcut!
- Păi, am furat o cisternă cu vin...
- Şi ...
- Jumătate-am băut-o ...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o!...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!


Badea Gheorghe intră într-un bar plin de şmecheri şi întreabă supărat.
- Care e şmecher aici, mă? Ăştia, cu frica în sân, se gândesc că o fi un şmecher mai beton ca ei şi nu se ridică nimeni, ăsta pleacă. Peste puţin se întoarce şi spune:
- Mă’, am întrebat care e şmecher aici?
Iar nu se ridică nici unul. Peste puţin vine iar:
- Băi, bulangiilor, am întrebat care e şmecher aici, mă’?
Şi se ridică unu'.
- Eu, mă’.
- Hai, mă’, până afară că mă bate unu'.


Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
- Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani …
ZUGRAVUL:
- Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii … care-i tot un fel de “zugrăveală”.
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus “Să fie lumină!” ... cablurile erau deja montate!


O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebună prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
- O fi rămas fără benzină?!…


A apărut SUV-ul Duster de la Dacia şi în Germania. Într-un show-room doi nemţi priveau jeep-ul. Unul îi spune celuilalt:
- Românii ăştia, … ar face orice doar să nu-şi repare drumurile.