BANCURI

Bulă mergea pe stradă. Ştrula îl vede şi îl întreabă:
- Mă’ Bulă, de unde ai vânătaia aia?
- Păi m-am întâlnit cu Cătălin Botezatu şi i-am zis: “Eşti gay!”
- Păi şi?
- Şi m-a lovit cu poşeta.


La ora de fizică:
- Bulă, zii legea lui Arhimede!
- Un solid scufundat într-un lichid… când iese te bate de te usucă!


Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise “Long live the Kingdom” şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rândul francezului să se arunce. Acesta zise “Vive la France” şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise “Traiască România mare” şi îi făcu brânci ungurului!


Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună “două pâini” sau “doi pâini”. S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!


Sună telefonul noaptea.
Bărbatul:
– Dacă e pentru mine nu sunt acasă.
Nevasta răspunde:
– Este acasă.
Bărbatul:
– Ce ţi-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!


Iţic era angajatul unui Şeic. După un accident Şeicul necesită transfuzie urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
- Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă…
Iţic dă sânge, îşi revine Şeicul şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei. Se repetă întâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, acelaşi răspuns, donează iar sânge şi când se vindecă Şeicul îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este! Se repetă a treia oară toată întâmplarea, Şeicul îi trimite de data asta numai o scrisoare de mulţumire. Iţic foarte confuz se duce la rabin:
- Păi bine măi rabi, prima oara averi, apoi o sticlă cu vin… mă rog, dar acum pur şi simplu o felicitare?! Doar i-am salvat viaţa, a treia oară, nu?!
- Vezi măi Iţic, a început să aibă sângele nostru.


Un beţiv se plimbă printr-un bâlci. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi, după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!


În noaptea aia s-a luat curentul… şi pentru că au fost multe cazuri de urgenţă, la chemarea făcută la 911 a venit un singur paramedic. Casa era în totală beznă când paramedicul i-a cerut fetiţei de 3 ani Kathleen, să ţină în mână lanterna deasupra mamei ei, ca să aibă suficientă lumină să poată să o ajute pe mama ei să dea naştere micului ei frăţior.
Cu multă sârguinţă, Kathleen a făcut tot ce i s-a cerut. Şi în scurt timp s-a născut frăţiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruşe şi i-a dat o palmă micuţului să-l facă să plângă şi să-şi cureţe astfel plămânii. Şi imediat Connor a început să ţipe.
Apoi paramedicul i-a mulţumit fetiţei pentru ajutorul ei şi a întrebat-o din curiozitate şi o oarecare grijă pentru psihicul fetiţei… ce crede ea despre ceea ce s-a întâmplat?
Kathleen a răspuns prompt şi cu atitudine:
- N-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început!… Merita să mai capete încă una!!!


Soţul se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!


Un poliţist îi face cadou şefului o vază de flori. Intră la şef în birou şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată?
Şi după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundul spart!


Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.


Cică un poliţist găseşte o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gândeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan… Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gândeşte căpitanul, se gândeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori…


O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nicio problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientată. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întâmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!