BANCURI

Trei femei, una logodită, una căsătorită şi o amantă stăteau de vorbă despre relaţiile lor şi au hotărât să-şi uluiască bărbaţii. În acea seară toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cu tocuri cui, corset de piele şi o mască pe ochi. Ziua următoare s-au întâlnit din nou. Fata logodită a spus:
- Aseară, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 10 cm şi mască. Mi-a spus: “Eşti femeia vieţii mele, te iubesc!“, după aceea am făcut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a lăudat şi ea:
- Şi la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, masca şi o pelerină. Când am descheiat pelerina, n-a scos niciun cuvânt. Am făcut doar sex ca nebunii toată noaptea!
În cele din urmă, femeia căsătorită şi-a spus şi ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui şi masca pe ochi. Soţul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda şi o bere şi a spus: “Hei Batman, ce-avem la cină?“

Un tip ajunge la porţile Raiului, în faţa lui Sf. Petru. Acesta îl întreabă:
- Ai făcut ceva deosebit în viaţa ta care să merite să intri în Rai?
- Da, mă pot gândi la un singur lucru. Odată, când făceam un drum în Black Hill în Dakota, am dat peste un grup de motociclişti duri şi mari şi răi care maltratau o tânără. M-am dus direct la ei şi le-am cerut să o lase în pace, dar ei nu m-au ascultat. Aşa că m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat şi i-am tras una în cap, i-am răsturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas şi l-am aruncat la pământ. Apoi am ţipat:
- Acum, înapoi băieţeilor sau veţi avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Când s-a întamplat asta?
- Acum câteva minute…

Un bărbat avea bilete pentru două dintre cele mai bune locuri la finala Campionatului Mondial de Fotbal. După ce s-a aşezat, vine un alt bărbat şi îl întreabă dacă locul vecin este ocupat.
- Nu, locul este liber.
- Incredibil! Ce om întreg la minte ar renunţa la o asemenea ocazie, la evenimentul sportiv al anului?
- De fapt acest loc îmi aparţine. Soţia mea ar fi trebuit să vină cu mine, însă a murit. Ar fi fost prima finală de campionat mondial petrecută împreună de când ne-am căsătorit.
- O, dar este groazanic. Bănuiesc că nu aţi putut găsi pe nimeni apropiat: prieten, rudă, vecin care să vă însoţească…
- Nu, sunt toţi la înmormântare...

Băsescu şi Raed Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
- Mă scuzaţi, e o urgenţă!
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu:
- Mă scuzaţi, e o urgenţă!
După a cincea sau a şasea oară, Băse’ exasperat se pune-n uşă:
- Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!
Raed se scuză:
- Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.

Soţul şi soţia servesc masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dumneavoastră a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?!
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…

Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet!
Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru mai repede?
- Da, obosesc repede!

Am întrebat un profesor: Ce e iubirea?
- Nu am studiat aşa ceva…
Am întrebat un şofer: Ce e iubirea?
- Nu cunosc strada asta…
Am întrebat un copil: Ce e iubirea?
- Nu ştiu jocul ăsta…
Am întrebat un nebun: Ce e iubirea?
- E ceea ce m-a făcut să ajung aşa…

Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe…

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!